我等了三个月,没有收到来自她的一通电话或一条短信。
时间到了，我该走了。
大学枯燥无味，不知道是什么目的支撑我熬下去的。
宿舍，食堂,课堂。
三点一线,一切都正常的不能再正常了,除了。
除了总是梦到那个没良心的以外。
她太有骨气了，像是从来没有出现在我的生活中一样。
但我太没骨气了,我越来越想她,茶不思饭不想。
半年后,我接到了她的电话。
屏幕上那串打乱顺序我都可以五秒内拼好的号码，我握着手机呼吸不畅,手下立刻接通。
她太容易后悔了，我得快点接。
她说她想我了。
我也不知道这会自尊心这个和我作对的东西为什么又出现了，它又出现嘲笑我，提醒我......
我心智不坚定,被它蛊惑,到了嘴边的你在哪变成了一副小人得志的嘲讽嘴脸。
打这通电话大概也是她战胜了自尊心的结果,所以她没了和我争论什么的想法,只留下一句以后就算我求着她她都不会再给我打一通电话了。
没来得及让我反应过来，她就迅速挂了电话。
挂了电话后的那一瞬间,手机贴在耳边我一直没有拿下去。
因为我后悔了。
电话挂断的那一刻，我后悔了。
我没办法继续过着三点一线的生活了。
我没有办法放任她以后这一辈子都不再和我联系。
我恨不得把那最没有用的自尊心摔碎了煮成烂泥。
可后悔没有用了,她手太快了。
我重新给她打回去时,发现她已经把我拉黑了。
手机电量只剩下百分之二十，我订了机票带上外套，迫不及待的要回昭津见她。
给她道歉。
外套带薄了,昭津比阑海冷太多太多了。
下了飞机后我一遍又一遍的给那串打不通的电话号码打电话。
直到耗尽最后一格电，我刚好站在了她家小区外的长椅上。
大概是命运使然，一旦坐在这把椅子上等她，总不会等来好结果。
我裹紧外套接受着做错事情的惩罚。
手快冻僵了，耳朵估计一碰就掉了。
太阳出来了，上学的时间过了，我还是没有见到她。
我去保安亭的大爷那借了充电器，开机后我托相熟的人帮我打听了一下。
十分钟后，我收到了她退学的消息。
那人说她高三上册就退学了，估计走的匆忙，学校的书本都没来收走。
屋内让我的身体逐渐回暖，极致的冷和极致的热一碰撞，我手特别疼。
还有点上不来气。
一想到除了这个地点我不知道该去哪找她了，我特别害怕，气短，胸闷。
如果真的再也找不到她，我可能需要一粒速效救心丸。
我知道有一个人，一定知道她的行踪。
但我也清楚，她大概不会告诉我。
我拨通时旖的电话，她果然一问三不知。可我们都心知肚明，她知道，只是不告诉我。
听着那毫不给口风的语气，我忽然开始后悔高三那年问她的真心话。
如果我没有问那个问题，裴惜时大概就不会又对着她发疯，她是不是就不会因此迁怒我。
不迁怒我，总会在我问她怀雾之现在在不在国内时，以她的性格至少会回我在或者不在。
我像只没头的苍蝇一样到处乱飞，没有目的。
没有任何联系方式，想找到她好像是极其困难的一件事。
寒冷的冬天，我焦头烂额，这一天间嘴里起了大大小小的泡。
手机电量充到一半，我装进口袋里继续坐在长椅上。
保安室里难免有视线盲区，万一错过了得不偿失。
我坐在长椅上垂头丧气的时候，忽然想到上次等在这被泼的那一罐凉水。
现在她连带着足足冷气的凉水都不会施舍给我了。
如果她还能出现在我面前，凉的热的温的带刺的，别管是什么全扔我身上都没有问题。
这个时候，我面前站了三个人。
其中有一个女孩指着我问，你是不是怀雾之那个。
我打断她的话，“你认识她？”
“认识啊，我们挺熟的。”
这句话，不管是真是假，我都像是抓住了一根救命稻草。
“你知道她现在在哪？”
“我当然知道，不然怎么能算熟人呢？”
她没和我提起过这么个人，有两个可能，要么不太熟，要么熟的讨厌提起来心烦。
我看着眼前的人更倾向第二种，不太想和她有过多的交流，我问她怀雾之在哪。
这女孩还没回答我的话，旁边的人就抢先说可以告诉我，但有个条件，就是要我把联系方式给她。
我看着那个自称和怀雾之是熟人的女孩，问她算数吗？
她没一点犹豫说没问题。
我说手机没电了，把裴惜时的联系方式报给了那女孩。
我知道她在哪了。
瑞士。
我不知道那女的怎么对怀雾之的详细地址知道的这么清楚，但我不想再问了。
她从来没有主动和我提起过，我不能窥探她不愿意提起的往事。
回阑海后，我递交了休学申请。
一个月后，我出现在了她苏黎世的房子门前。
门被打开，出现的是我昨天还在梦中见到的人。
但她和梦里也有很大区别。
这个瞬间，我更恨自己了。
我恨自己要面子放弃感情，我恨自己对她说出那么狠的话。
她憔悴，虚弱，嘴唇白的不像样。
“你来干什么？”她似是极其厌恶的看着我。
我想起那通电话的自己，有些羞愧。
“雾雾，和好？”
门砰地一声在眼前关上。
我站在门前没动。
她没有好好吃饭，没有好好睡觉，没有照顾好自己。
我突然想给她跪下。
长跪不起。
灵感，是在裴惜时那得来的。
高中时一次凌晨带他去医院处理膝盖上的杯子碎片。
但下跪并不能抵消罪过。